[flashmen]

 Я  валяюсь

[MyJIaTka]

Ахаха....вот это Ролики,класс!!!   

[Свисток]

      Фуууу

[Xasel]

есть у меня знакомый. ездит на нср250. с верхним кофром. надо будет его зафотать при возможности.. но смотрится это почти так:

[Xasel]

http://nnm.ru/blogs/watchergt/biznes_po_-_russki/#cut 
прям в точку.

[SanjaOdessa]

Очень похоже на наше украинское правительство

[Xasel]

http://bikestories.ru/2009/07/06/vot-kak-byvaet

[vitaminaz]

ФСБ России опубликовала список особо опасных террористов )
Особо опасные террористы:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Баян, но поржал....

[Палестинец]

И больше половины еще живы 

Тридня Запоев- вот этого точно фиг когда замочат.....))))))

[(UFO)]

ПОРЖАЛ от души,   так и хочется написать - половину знаю лично)))))))))))))))))))

[007artur]

- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

[-]

http://www.youtube.com/watch?v=cltvq2HCQqw&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eyaplakal%2Ecom%2F&feature=player_embedded

сори, вставить как обычно не получается.

[Xasel]

вчера отвозили мапед в сервис(спасибо Бузуку) - напомнило

[SuzukiStorm]

Зарницы.

- Ааааа!! Хороша!- дед Сидор вытер усы  и плюхнул воды замест отпитого за неделю, закупорил столитровую  бочку браги,
заботливо укутанную и запрятанную бабкой Нюрой в углу курятника на обширном дворе.
- Ээээть!- Вышел на двор, завернул козью ногу и, сладко пуская дым, безмятежно прищурил хитрые очи. Дед был не дурак выпить, а выпимши, большой
любитель и мастер поскандалить да подраться. Прятать от него спиртное было бесполезно, если дед знал, что где-то есть водка, он
всенепременно ее сыскивал. Как человек военный, он подходил к вопросу серьезно,  Дед надевал потрепанный масхалат, брал "миноискатель" -
палку с примотанной мотоциклетной спицей - и тыркался по огороду пол дня. Где он брал спицы, знают всееее.  В то время, как баба Нюра полола бураки, он ползал
 на брюхе и проверял землю.
Когда супруга разгибала спину и утирала пот со лба, Дед нырял в лопухи и не дышал.  Временами с огорода неслись его радостные возгласы "Ааааа!! Оооо!! или
даже Агааа!". Спица звякало о стекло, Дед радостно рассупонивался, плевал в заскорузлые ладнони и саперной лопаткой аккуратно,
 как противопехотную мину, откапывал пузырь мутного самогону.  Откопамши, полз в тихое место, выжирал трофей на месте, что не мог выжлуктить, нес к соседу
Митричу (который, если выпить "Я завсегда дома"), и они уже до утра в саду пели "Ой мороз, мороооОООоз". Опосле, обессиленные, обнямшись, растАскали
друг друга по домам. Митрич, флотский человек, нередко подключался к этому несомненно захватывающему занятию, и они копали траншеи вдвоем, нашедши, торопливо глотали,
и после лежали у окопа, отдыхая до следуюещей атаки.
Вся брага в доме, по возможности выпивалась еще не дозревши, бабка даже ствила ее на окно с цветами в литровых слоиках, дед долго не мог понять где засада,
но концы с концами скумекал.  Соседский Вовка иногда участливо наблюдавший за театром военных действий, подленько хихикал,
намеднях он поназакопал с приятелями мешок пустых бутылок, кабы партизанам было веселей.
Иногда в пьном виде Дед впадал в детство, доставал зза пазухи рогатку и мастерски пулял по автомобилям. Автомобили останавливались и злые водители били внука Сашку,
тот плакал тыкал пальце в деда, божился что это  он, тогда они переводили дух и били сильнее. Как то месяц перед свадьбой, закопали флягу сорок литров, и баба Нюра бдила.
 Дед через неделю отыскал и сосал через трубочку, шатался месяц выпимший, а когда случилась свадьба
у фляги не хватало тридцать литров. Как-то еще, помню, баба Нюра пообещамши папане мойму выпить и закусить, сама то на работе была.
"Придешь, говорит, в цветах трехлитровый слоик прикопаны, выпьешь скока надо, и обратно зарой." Ага. Пришел, во дворе уже котлован в пояс, какие там геаргины в холере,
с карнём все повыдрано, на столике слоик,а в ём грамм двести. И дед. Спит безмятежно, как грудной. Сволочь такая. Папаня мой отпил что осталось, да подался домой. 
А потом деда сдали милиции, что он де мол заготовляте самогон в промышленных масштабах. Да как они отнять пытались, а он убег и спустил им колеса в машине.
Но об этом другим разом.

[-]

В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.

Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.

- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.

Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.

Накрутил счетчик...

[flashmen]

менял монитор в бухгалтерии.
бухгалтерша: а ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор ?
я: если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива ))))

[flashmen]

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

[mamont]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[SanjaOdessa]

Анекдот про евреев и водку.Собрал раввин всех евреев в одесской синагоге субботним утром и говорит им.Сегодня ночью я много думал .Почему русские нас не любят?Наверное потому. что мы не умеем пить водку.В следующую субботу каждый еврей должен будет принести в синагогу по бутылке водки.мы ее сольем в общий котел. и будем оттуда  черпать водку и учиться пить.Приходит Абрам домой и говорит жене Саре.типа раввин сказал водку принести.будем в котел сливать.Сара ему "Абраша.зачем такие траты.давай я тебе налью в бутылку воды.ты ее выльешь в общий котел.никто не заметит подмены".На том и порешили.На следующую субботу Абраша идет с бутылкой типа водки в синагогу и сливает ее в присутствии раввина в общий котел.Когда слили всю водку .раввин говорит."я первый буду учиться пить водку".берет кружку. черпает из котла.выпивает.Постоял минуту в раздумьи.и говорит "Теперь я понимаю.почему русские нас не любят"

[DedMazay]

http://hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=94789

Крсотка мля